Почему ребенку важно дать выплеснуть эмоции?

Проблемы воспитания вполне преодолимы, если понимать некоторые тонкости в психологии, доступные каждому родителю, и работать над собой в плане личностного развития. Например, стоит ли разрешать ребенку выплескивать эмоции? В каком ключе позволять ему это делать и как реагировать родителю на выплески? Лично я придерживаюсь мнения, что ребенку нужно позволять выплескивать эмоции в том количестве и качестве, в каком они у него имеются на каждый отдельный момент времени. Почему?

Проблемы со здоровьем? Виновата блокировка эмоций

Уже мало для кого секрет, что если ребенок свободно выражает эмоции, его организм функционирует нормально, но стоит начать блокировать их, как со временем развиваются разного рода заболевания, которые часто переходят в статус хронических.

Вы наверняка замечали и за собой, что если психануть как следует, от души, и выплеснуть эмоции наружу, то становится легче, будто гора с плеч сошла. Это при условии, что вы не умеете работать с эмоциями и трансформировать их негатив в позитив. То же действует и для детей (они с эмоциями работать не умеют, кстати, поэтому просто нужно давать им выплескивать их). Выплески позволяют им не копить в теле «зажимы», которые потом плохо скажутся на здоровье и будущем ребенка.

Психологические проблемы? Виновата блокировка эмоций

Помимо проблем со здоровьем, у ребенка может существенно пострадать эмоциональный интеллект в будущем, у взрослого. Этот тип интеллекта отвечает за происходящее внутри человека в различных ситуациях повседневной жизни и делится на:

• Самоосознание — человек понимает, каково его истинное настроение и эмоции, стимулы и их воздействие на окружающих.
• Саморегуляцию — это способность человека контролировать или преобразовывать разрушающие настроения и эмоции в позитивные, стремление искоренить осуждение и думать прежде, чем говорить.
• Внутреннюю мотивацию — то, что мотивирует человека само по себе, без ожидания материального вознаграждения и обещаний карьерного роста, а также стремление энергично и настойчиво добиваться поставленных целей.
• Межличностный эмоциональный интеллект — это также то, что происходит между человеком и другими людьми.
• Эмпатия — это способность понимать эмоциональное состояние других людей.
• Навыки общения — это мастерство человека управлять взаимоотношениями в гармоничном ключе для каждой стороны, а также способность устанавливать новые связи.

Так что подавление чувств и эмоций в детстве во взрослой жизни чревато задавливанием, подавлением чувств по отношению к другим людям, особенно болезненно выглядит это в отношениях с близкими и любимыми. Человек не только с трудом понимает свои истинные чувства и эмоции, но и плохо «видит» эмоции другого человека и не всегда может заметить, когда его другу или близкому, например, плохо. В данном случае беднягу часто обвиняют в холодности и черствости, появляются трудности взаимодействия.

Значительно падает уверенность в себе. Человек, взрослый или подросток, не может высказать свое мнение, а в семейных отношениях он, как правило, находится в роли жертвы, то есть нарушены его личные границы.

А как насчет уважения к старшим?

«Старая советская закалка» при воспитании, увы, до сих пор имеет место быть, и принципы здорового и экологичного воспитания все еще такими родителями не воспринимаются. Они считают, что ребенку нельзя позволять топать ногами, кричать на родителей и хлопать дверью, потому что его это испортит… А как насчет уважения? Я считаю — не испортит…

Как показала моя практика родительства, выплескивание эмоций в голос ребенка не портит и уважение к родителю тут никак не страдает.

От родителей, во-первых, требуется научиться отличать манипуляцию от действительно искренних эмоций детей.

Вообще, чуткий родитель всегда интуитивно поймет, манипуляция действует в конкретном случае или действительно ребенок злится или обижен. Такие сильные фразы, как «ненавижу тебя», тоже говорятся не каждый день, правда? Вряд ли это манипуляция. Настоящие эмоции — сильные, и они словами сопровождаются редко.

Манипуляция, как правило, сильными эмоциями не сопровождается, но скорее словами типа «а, вот вы меня не любите», «вы то-то для меня не делаете» и прочими фразами с «подковыркой» (провоцирующими фразами).

Во-вторых, уважение… Безусловно, оно должно присутствовать при любом раскладе. И воспитывать его нужно не в момент эмоционального взрыва у ребенка, словами из разряда: «Что ты так кричишь! Это неуважение ко мне». Воспитывать его нужно всегда и каждый день в спокойной обстановке личным примером и демонстрацией ситуаций, которые требуют уважения.

«Вот, смотри, Варя, мне очень хотелось бы наговорить гадостей твоему учителю, который не прав, или соседке, потому что мне не нравится, как она высадила цветы у дома, но я не стану этого делать, так как уважаю этих людей и их труд».

С маленькими детьми начинать это делать в игровой форме.

«Эмоциональный апокалипсис»: как реагировать родителю?

Когда ребенок выплескивает эмоции, он хочет, чтобы родители заметили его обиду, боль и т. д. Родителю в этот момент важно дать понять ребенку словами и/или действиями, что он видит и понимает его боль. Тут стоит называть вещи своими именами: «Я вижу, как тебе плохо, и понимаю тебя. Я вижу твою боль и ненависть ко мне…»

Успокаивать ребенка нет нужды, лучше сесть рядом и просто находиться с ним вместе, пока он не успокоится. Позже, когда буря миновала, ребенок начинает сожалеть о содеянном.

Что делать родителю? Не осуждать. Дать ребенку понять, что выпуск пара — это нормально. «Я вижу, что ты расстроен и тебе жаль, что так произошло», «Ты имеешь полное право проявлять то, что у тебя есть внутри». Скажите ребенку, прямым текстом или косвенно, что вы всегда, при любых обстоятельствах, любите его. Любите его, каким бы он ни был и что бы он вам ни наговорил.

Почему родителю сложно адекватно воспринимать эмоциональные взрывы ребенка?

Потому что он видит себя в этот момент. Дети зеркалят родителя и нарушают его личные границы (они призваны это делать). Если с умением выстраивать личные границы у родителя все плохо и в некоторых ситуациях он так же эмоционально «некорректно» себя ведет, то эмоциональные выплески ребенка будут задевать его «за живое».

А еще в большинстве случаев «задевает за живое», если будучи ребенком, родитель не мог свободно проявлять своих эмоций, его подавляли и выговаривали ему за плохое поведение и неуважение к старшим. Тут уже родителю стоит обратиться к психологу и разрешать свои психотравмы индивидуально.

Случай из жизни: либо он, либо я!

Варя очень переживает рождение и появление братика в нашей жизни, она сначала очень хотела его, но потом поняла: ей достается меньше внимания и появилась дополнительная ответственность за брата, о которой она не подозревала.

Конечно, до появления сына мы долго готовили ее к этому через беседы, но реальность оказалась совсем другой. В итоге Варька стала психовать. Она начала хлопать дверьми и кричать, что ненавидит нас, что она никому не нужна и мы ее не любим…

Это же очень сильные эмоции, можно было бы их «залить водой», запретить так себя вести. Но там же такая боль… Моя задача мамы — помочь ей посмотреть на ситуацию по-другому.

Я дала ей возможность выплеснуть весь-весь негатив. Хлопнуть всеми дверьми и сказать все самое ужасное, что было у неё на душе, потом дала ей пять-девять минут проплакаться, а позже подошла к ней и села рядом, разделила ее чувства, сказав, что вижу, как ей больно, понимаю ее негодование по поводу украденного времени, которое должно было предназначаться ей, как все изменилось не в лучшую для неё сторону и как это больно и обидно.

Я просто констатировала факты, проговаривала все, что она могла бы чувствовать. А дальше поменяла фокус внимания на то, что она моя единственная девочка, моя помощница и самая важная и нужная моя радость, что теперь среди мальчишек есть две девчонки, которые следят здесь за порядком и достойны самых лучших подарков на 8 Марта… В общем, я дала ей понять ее важность в нашей семье, которая объединяет нас всех и делает ее нужной для нас и, конечно, любимой.

Другими словами, важно в такие моменты найти подход, ключ, который найдёт отклик в сердце ребенка. И ни в коем случае нельзя нагружать его заботами насильно, но только вовлекать и заинтересовывать. Завершила я разговор тем, что сказала о своих чувствах по отношению к ситуации (о своей грусти, боли и т. д.). В последнем моменте нельзя переходить на личности. Если родитель хочет выразить свои чувства и эмоции, особенно если они негативные, то посвящать их стоит не личности, а сложившейся ситуации.

Автор: Дарья Пантюх,эксперт в области личной эффективности, межличностных отношений и профессиональной деятельности