Мы живем вместе со свекровью

Ответ специалиста:

Здравствуйте, Валентина. Очень хорошо, что Вы решили рассказать о своей ситуации и пытаетесь разобраться, как Вам быть дальше.

Вы пишете, что чувствуете себя как в тюрьме. И действительно, ситуация, которую Вы описываете, связана с ограничениями практически во всех сферах: территориально Вы "привязаны" к одному месту, Ваши действия и контакты строго контролируются, и кажется, что единственный возможный выход - терпеть и ждать, когда что-то изменится к лучшему. Кроме того, Вы говорите о том, что потеряли надежду на то, что муж как-то положительно повлияет на такое положение вещей (например, снимет Вам отдельную квартиру), и не очень поддерживает Вас морально, "не слышит" Ваших жалоб.

Могу представить, сколько разных чувств у Вас вызывает такое положение вещей. Наверняка Вы испытываете и бессилие, и беспомощность, и злость на свекровь и мужа... действительно, становятся понятными опасения близких о том, что Вы можете сбежать к родителям.

С другой стороны, Вы взрослый человек, у Вас есть дочь, которой точно важно, чтобы Вы были довольны и спокойны, и несмотря на то, что ребенок еще слишком маленький и что Вы пока должны проводить много времени с ней дома, у Вас определенно есть право выбора, Ваше мнение и возможность как-то влиять на ситуацию.

Для начала, действительно важно определить желания и приоритеты. Чего по-настоящему хочется? Жить отдельно (с мужем или без него) или просто иметь свой личный "угол", персональное пространство, возможно, просто время от времени бывать одной? Вы - молодая мама, и вполне естественным было бы желание время от времени отвлечься от ребенка, домашних хлопот, свекрови, и просто побыть одной. Ведь очень трудно здраво мыслить и держать себя в руках, когда Вы все время проводите в четырех углах с пожилым человеком. Иногда даже такая мелочь как получасовая прогулка в одиночестве (просто побродить по улице, зайти в салон или в кафе, к подружке, в библиотеку - куда угодно) может очень поддержать и успокоить Вас на первых порах, проветрить и дать Вам возможность обдумать, как строить дальнейшую жизнь.

Кроме того, насколько я понимаю, Вас очень напрягает, что свекровь контролирует каждый Ваш шаг, и действительно - Вы совершенно не обязаны отчитываться за каждое свое действие перед человеком, даже если Вы живете вместе и она - в возрасте и болеет. Возможно, Вы могли бы придумать форму, в которой жестко и ясно, но спокойно, без "наездов" Вы бы обозначили свои границы (что с ней Вы обсуждать будете, а что не будете, что решение о том, с кем говорите по телефону, а с кем нет - принимаете Вы, и так далее). Понятно, что, как пожилой человек, который сейчас вынужден был отказаться от большого куска своей социальной жизни (походов в церковь), ей скучно и хочется почувствовать себя вовлеченной, быть в курсе событий. Но есть вещи, касающиеся исключительно Вашего личного пространства и Ваших границ, и эти вещи имеет смысл отстаивать. Только тогда Вы будете не пленницей и надзирателем, а двумя женщинами, живущими на одной территории и строящими более-менее комфортные для обеих отношения. Поверьте, даже очень пожилые люди способны принять определенные правила, хоть часто это дается очень тяжелыми усилиями, и только если Вы сами будете уверены в правомерности своих позиций.

Далее. Ваш муж. Вы описываете его как положительного, внимательного человека, с которым, однако, не все гладко в отношениях. Насколько я поняла по Вашему письму, он не склонен Вам во всем доверять. Попробуйте разобраться: что происходит с доверием в Ваших отношениях? Доверяете ли Вы ему, и в чем? В чем не доверяете? Подозреваю, что он тоже находится не в простом положении: сейчас он как будто бы должен выбирать между матерью и женой, и, вероятно, понимает, что у него не очень получается делать так, чтобы все были довольны. Думаю также, что для него было бы куда лучше, чтобы Вы, его жена, стали бы более спокойной и счастливой, но здесь без его поддержки Вы никак не обойдетесь. Попробуйте поговорить с ним о ваших общих трудностях: и о том, как чувствуете себя Вы, и о том, что происходит с ним. Подумайте, какие компромиссы возможны (в случае, если намерены сохранять семью): например, Вы продолжаете жить со свекровью, но получаете возможность ездить время от времени к родителям. И конечно, если такие разговоры Вам не очень удаются, было бы полезно обратиться на семейную консультацию.

Удачи Вам, Валентина, уверенности в своих силах и веры в лучшее!