Волшебство пяти минут

Действительно, сколько можно успеть сделать за столь короткий промежуток времени – покрасить ногти, помечтать об отдыхе или признаться в любви… Ведь любовь – сильная, но нежная, страстная, но романтичная, смелая, но волнительная – так сильно хочет тепла и ласки! И совсем не обязательно разрабатывать инструкции по укреплению отношений двадцать четыре часа в сутки, хотя, безусловно, любовь – понятие круглосуточное.

«В пять минут решают люди иногда
не жениться ни за что и никогда…»
Народная песня молодой Людмилы Марковны

Если вся жизнь – театр, то любовь – его главная пьеса. Все мы актеры, так старайся улавливать чувства любимого. Посмотри, кто сейчас в нем живет – взрослый, желающий поговорить об экономической ситуации в стране, или ребенок, мечтающий о баловстве. Самую сложную проблему можно решить просто, обойдя путь бесчисленных просьб «нам нужно поговорить». Например, начать свое повествование можно так: «Любимый, хочу рассказать тебе сказочку…» Заменяй заумные слова на шутливые, обыгрывай ситуации. И самое главное – чувствуй его настроение, отношение к проблемам. Не так уж и сложно его выявить, расскажи ему историю про кого нибудь («У Оли со Славой тако-о-о-е!..»), посмотри, как он отреагирует на твой рассказ, и принимай решение, основанное на его реакции.

Тренируй наблюдательность!

Женщина не может (да и не должна, к слову) постоянно прыгать перед любимым, как зайка у елки. Любой мужчина быстро привыкает к домашнему раю, принимая его как нечто само собой разумеющееся. Словно весь мир ему должен, и то, что он утопает в сиропе, – вполне естественно и заслуженно. Именно, «чтоб человек не баловался», как говорили встарь, иногда просто необходимо постоянно подбросить сырое полено в костер супружеских отношений, увязающих в карамельке! Пущай полешко подымит! Пусть он встрепенется и насторожится: «Что то не в порядке!»

Не стремись быть уж ну совсем идеальной в небесах, на суше и на море!
Пускай останутся поводы для незначительных придирок: например, не пытайся вылизывать квартиру до хирургической чистоты, не беги сломя голову с работы домой, забыв сказать «до свидания» – не скончается же супруг из за неразогретого ужина! Ну и, конечно, не стоит впадать в крайности – не замечать мужа неделями, а потом выдавать ему порцию сладкого.

В поисках золотой середины «путешественники по жизни» готовы обойти полсвета, а в действительности на приготовление любовного десерта достаточно пяти минут в день. Просто нужно уделять внимание милому и уметь слышать его, и тогда можешь быть уверена: твой избранник не «сжует» тебя по крайней мере за пять лет совместной жизни.

За пять минут можно совершить мини революцию в ваших отношениях. Угости вкусным, помассируй плечи, позаботься о своем милом (накрой пледом, принеси кофе, улыбнись лишний раз)! Думай о его чувствах.
Удивляй.
Зли.
Восторгайся.
Не забывай, что у каждого дня есть своя радость, попробуй отыскивать ее самостоятельно и делись ею!
Похвали за ерунду!

Мозаика складывается из разноцветных стеклышек! Мы любим цветной любовью, полихромно, пока у нас сохраняется интерес и желание что то делать для близкого человека. Те, кто любит многоцветно, отношения строят, учитывая все недостатки и достоинства любимого человека. «Черно-белые» люди «отстирывают пятна» на себе и любимых, и отбеливателем у них служат недоверие, ревность, злость и сухой педантизм. Осуждая эмоции и начиная дрессировать всех вокруг себя, они делают и свою жизнь, и жизнь окружающих заунывной тоскливой пыткой.

С новым веком в жизнь пришли новые проблемы, а в психологию пришли новые термины, например «синдром искусственной надуманной недолюбленности». Он напрямую связан с самооценкой, заниженной или завышенной. Дома женщина жалуется на коллег, сотрудникам поет жалобную песню про мужа и родственников, каковые все до одного предвзято к ней относятся, не любят и не уважают, а у друзей и подруг не находится на нее времени.
Думаешь, такую даму посетил приступ самобичевания? Как бы не так! Все как раз наоборот – это «играет» завышенная самооценка! Окружающие «приморгались» и не замечают ее истинных неповторимых черт. Вот она и «манифестирует» и «митингует».

Неоднократно являлась свидетельницей подобных публичных акций, когда кричащий человек капризно требует к себе особого внимания и трепетного отношения с матерщиной и кулаками…
Бывает, женщина до такой степени себя досамооттачивает, пытаясь стать совершенной, что оценить ее достоинства мало кто будет способен. И вот тут начинаются жалобы: «меня никто не понимает», «я никому не нужна», «меня никто не любит».

Приведу монолог приятельницы: «У меня всю жизнь стереотипные отношения с мужчинами, и я каждый раз убеждаюсь, что не нужна никому. Могу три дня сидеть дома, и мне никто не позвонит и не придет. Каждый мой мужчина однажды оставляет меня, не объясняя причин, не говоря, чем я плоха и в чем неправа».
Но каждый раз, когда ее мужчина вдруг не позвонит в определенное время, она непременно отзвонится сама со словами «мне тебя не хватает».

В первое время она предупреждает очередного избранника о своих тревогах, затем начинает его пилить, после чего спускает на него «всех собак»: «Ты обещал, что будешь любить меня», «ты должен со мной вести себя вот так и эдак».
Давай проследим поэтапно механизм такого отторжения. Какие таланты помогают подобным женщинам «добиться» такого к себе отношения?

Сначала близкие люди начинают терпеливо выспрашивать ноющую: «почему ты думаешь, что тебя никто не любит?», «в чем заключается эта нелюбовь?», «у тебя есть мама, ребенок, муж, любимая работа – как это тебя никто не любит?» Потом все хором начинают говорить: «Да мы любим тебя!»

Через некоторое время в хор успокаивающих вступает любимый с текстом: «Я тебя слушаю и понимаю, почему ты не ценишь мою любовь? Говорю ли я словами, показываю ли делами – тебе разницы нет. Сколько бы признаний ты ни услышала – в ответ одно и то же: „Нет, меня никто не любит!“ Тебе надо, чтобы я вывернулся наизнанку?»
А ей просто хочется быть в центре мироздания, чтобы все крутилось вокруг нее, чтобы все внимание предназначалось только ей – для того и придуманы ее «никто не любит», «никто не понимает»!

Скорее всего у нее слишком много свободного времени, которое некуда деть, – вот причина ее «хандры». Вокруг люди заняты жизнью, а эта весь день проводит в ожидании от маникюра к педикюру. И время тягучее и медленное, и никому нет до нее дела. Без нее происходят события, мчится жизнь.
«А как же я?» – возмущается она и пытается остановить круговерть жизни. Типичная болезнь ленивцев и пустышек!
Такое случается…
Лечится работой.

Точно так же происходит и наоборот. Мужчина вешает нос и скулит: «Я никому не нужен, меня не любят!» И сколько бы женщина ни выплясывала перед ним с транспарантом «Я тебя обожаю, живу тобой, верю в тебя», он продолжает ныть и кобениться.
Хор родственников приступает к оде: «Да что ты, золотой ты наш, саржевый!» – нытик наш не унимается, требует продолжения хвалебных песен своим несмеянским настроением.

Думаешь, на такие жалобы нужен ответ? Нет, нытикам и страдальцам важны только похвалы и обожание!

Пример: молодая (а может, и пожилая) жена спрашивает мужа: «Я так пополнела, кто меня теперь любить будет?! Я толстая?» – причем никакой ответ ее не устроит. Скажи он ей: «Да, ты толстая!» – последуют слезы и скандал. Она надуется на неделю, поскольку любимый убивает ее своей правдой. Ответь он ей: «Нет, все хорошо» – разрыдается со словами: «Ты всегда врешь!» Она хочет только одного ответа: «Да что ты, я люблю тебя. Мне все равно, поправились ли рученьки, ноженьки и пузико или нет. Хочешь – худей, но для меня это особого значения не имеет!» Ей очень нужны эти и только эти слова. А если любимый воздерживается от словесных излияний, ее голову посещает весьма оригинальная мысль: «Он просто отмазался от моих проблем, значит – не любит, черствый эгоист!»

Однажды близкие люди устают успокаивать и выслушивать одну и ту же заунывную песню. Наша героиня выдавливает хорошее к себе отношение у людей, как пасту из тюбика, и всем ее родственникам и мужу проще отойти подальше, не открыть дверь, не взять телефонную трубку, не слушать и не видеть ее надоевших завываний. В итоге «бедняжка» сама добивается того, о чем столько стенала и рыдала – ее действительно перестают любить. А кому понравится, если его любовь и хорошее отношение вкупе с пониманием рассматривались как НИЧТО и НИКТО?

Одна из больших проблем у людей с надуманной недолюбленностью – правда. Они очень ее не любят. И если набраться терпения и прекратить успокаивать и переубеждать их, то можно лицезреть результат: скулящий, видя, что «его номер не проходит», вынужден либо менять образ жизни, либо место жительства. И то, и другое – замечательно! Вы избавились от нытья, либо он избавился от дури. Правда, второе случается реже. Неважно, завышенная ли у нашей героини самооценка и она сетует, что ее не ценят, заниженная ли, все равно она кричит: «За что меня любить? Я плохая мать, некрасивая, без мозгов, ничего не умею делать!» Мой следующий совет: выдержи и не успокаивай манипулятора. Скажи такому человеку: «Сочувствую», а еще лучше – скупое «Быва-а-ет…» (и больше ничего), и в следующий раз она (или он) станут вести себя с тобой иначе. Попробуй!

(отрывок из книги Натальи Толстой "Любовь. От заката до рассвета")

Автор: 

	Наталья Толстая – практикующий врач-психоаналитик, кандидат медицинских наук, член международной психотерапевтической лиги. Имеет запатентованные методики лечения детей, которые активно практикуются в Италии. Автор популярных книг, в которых предложены ответы на самые сложные вопросы взаимоотношений мужчин и женщин