Для чего мы покупаем детям игрушки? (Статья вторая)

Здравствуйте!
У меня не комментарий, а очень большая просьба:
зять моей подруги считает, что бить ребенка - это хороший метод воспитания, мол меня бил отец и вот я какой (нужно сказать, что никакой) вырос. Он не хочет слушать никого, ко убеждает его в обратном. Ребенок хороший, смышленый. Моя подруга очень переживает, как не позвоню (а это в основном 8-9 вечера) - слышу в трубку горький плач ребенка. Её сердце "разрывается". Рассказывала ей про семейно-родовые расстановки, но они "недозрели пока", а время идет , ребенка каждый вечер бьют.
Может подскажете какой-то дать им почитать материал по этому вопросу, который мог бы убедить прийти на прием к психологу.
За ранее благодарна. Лилия.

Советовать, что нужно прочесть в такой ситуации, можно очень долго. Но в любом случае, психологи работают только с теми, кто сам решил к ним обратиться.

Что касается ситуации, описанной вами, то, конечно же, сложно давать какие-то советы заочно. Скорее всего, у мужа вашей подруги есть какие-то неразрешенные проблемы, с которыми он не в состоянии справиться, и накопившиеся эмоции он выплескивает на ребенка. Кроме того, если вы говорите о том, что и его самого в детстве били, то тут приплетаются еще и семейно-родовые проблемы. А иногда случается и так, что существуют неразрешенные проблемы во взаимоотношениях между мужчиной и женщиной, но воспитание не позволяет мужчине поднять руку на женщину, а вот «повоспитывать» ее ребенка взамен нее самой, он может.

Для того чтобы дочь вашей подруги смогла разрешить возникшую в семье ситуацию, ей действительно понадобится помощь профессионала. Хотя самым идеальным вариантом был бы разговор психолога с самим мужчиной.

Ольга Рудомётова,
психолог, психотерапевт

Так я отвечал, когда в первый раз столкнулся с парадигмой: меня старики били и я буду молодых бить.

Я обычно в таких случаях узнаю насколько человек доволен собой и своей жизнью. Хочет ли он, чтобы и у его детей была такая жизнь? Или хочет чего-то лучшего?
Если человека всё устраивает, то говорить пока не с кем.
Если есть желание что-то делать, то можно продолжить.

В частности недавно прослушал интересную лекцию Торсунова о наших народных традициях воспитания. Очень толково и интересно рассказано об особенностх воспитания девочек и мальчиков, о желательном поведении отца и матери. А также о последствиях неправильного поведения.
Могу предоставить.

Терпения, любви и понимания,
Алексей Радомиров.

По иронии судьбы эти материалы попали мне на глаза в то время, как я прохожу тренинг "Секреты поведения детей или как воспитывать детей без наказания". Тренинг прохожу уже во второй раз, поскольку на данный момент являюсь старшим менеджером "Одесского Центра Взаимоотношений", и участие во всех мероприятиях центра входит в мои профессиональные обязанности. Но на самом деле, я это очень люблю и сама с радостью повторяю то, что уже проходила, чтобы обновить и закрепить опыт.

Этот тренинг один из трех базовых курсов нашей программы личностного роста. Он дополняет тренинги "Понимание себя и других" и "Любовь и принятие себя".

Я проходила их по очереди. Меньше всего эффекта я ждала именно от детского курса, но ошиблась. Вообще задача наших программ - это проработка и высвобождение заблокированных чувств, осознание своих моделей поведения и коррекция их при необходимости. Так вот, детский курс, как мы его называем, предназначен вроде бы для любящих родителей. На самом же деле он вскрывает целый пласт проблем тормозящих личностное развитие и искажающих человека. Я бы сказала, уродующих его, делающих его бесчеловечным.

Закладка программ поведения происходит в детстве.

Лично меня родители не били. Я была послушной девочкой. К тому же очень сильной. Я могла дать отпор не только сверстникам, но и взрослым. Бурный южный темперамент знаете ли... Я выросла очень свободной и свободолюбивой, потому я не сторонница физических наказаний. Как психолог я понимаю, что если родители бьют ребенка, тем самым они признаются в своем бессилии повлиять на него как-нибудь иначе, например, своим авторитетом. Если родитель не уважает себя, если его чувства задавлены, то он, возможно, будет вымещать свою боль на единственном незащищенном от него существе - своем ребенке.

Рассуждать на эту тему можно много и красиво, но вопрос не в том. А вот как помочь ребенку, которого подвергают насилию? Что может сделать подруга бабушки?

Могу рекомендовать книгу Кетрин Кволс "Как воспитывать детей без наказания", по материалам которой составлен вышеупомянутый тренинг. Она есть в нашей библиотеке. Заходите и берите. Станет ли бабушка ее читать, придет ли на тренинг, что гораздо эффективнее, я не знаю. Нам со стороны иногда кажется, что люди нуждаются в нашей помощи, что они страдают, и мы обязаны им помочь, как любящие друзья. В нашем тренинговом центре мы называем это "причинять добро".

Совета не просит папа и мама ребенка, даже бабушка ребенка не просит, а добрая чужая тетя, подруга бабушки. Кому из перечисленных персон советовать? Я полагаю, что автору письма.

Не буду Вас отговаривать не вмешиваться в чужую семейную жизнь: сама такая. Если у меня душа за что-то болит, значит, до этого мне есть дело. Что можно сделать? Начать с себя, Лилия.

Какие чувства лично Вы испытываете к отцу ребенка, уважаете ли Вы этого мужчину? Судя по комментариям в скобках, у меня возникло впечатление, что нет. Как Вы думаете, уважают ли зятя теща и жена? Может, они просто его терпят, другого-то нет. А теперь честно себе признайтесь, как может самоутвердиться в семье мужчина, если чувствует подсознательно (а это всегда ощущается), что его не уважают. Для такого мужчины является естественным поведением подавить другого самца, чтобы утвердить свое превосходство, даже если это его родной сын - другого-то самца, арены для самоутверждения, нет. Если Вы лично, Ваша подруга, теща, и ее дочь смогут искренне уважать отца семейства, возможно, его попустит.

Как проверить искренность? Если вы все будете "хорошими" только для того, чтобы его изменить, он будет вести себя еще хуже. Так люди реагируют на манипуляции. Но если вам удастся его принять таким, какой он есть, и позволить ему быть любым, он просто переключит фокус внимания на другую деятельность.

Не уверена, что психолог может научить любить и уважать мужчину. В книгах можно об этом прочесть. По крайней мере, это сформирует образ цели. Но чудо произойдет только если изменятся ваши чувства к нему, а с начала к себе. Каждый из нас получает свой урок, а окружающие люди - наши зеркала. Они отражают наши идеализации, страхи, наши свойства. Из собственного опыта знаю (очень горького, потому такого ценного): люди вообще и мужчины в частности причиняют нам боль своими действиями, если мы что-то категорически неприемлем в людях или что-то очень идеализируем.

Например, я, выросшая на рыцарских романах, идеализировала мужское благородство. Думаю, это одна из причин того, что окружающие мужчины не удивляли меня этим своим качеством. Я была самым сильным, умным и благородным героем среди них. С другой стороны, я очень презирала трусость, малодушие, предательство, и потому постоянно с этим сталкивалась.

Жизнь подводит нас к золотой середине и учит равновесию. Какой урок, Лилия, жизнь преподносит именно Вам этой ситуацией? Если Вы это поймете, Вы поможете и подруге, и ее внуку, но прежде всего - себе. Спасибо Вам за то, что Вы дали нам возможность тоже получить жизненный урок и задуматься о себе, какова моя позиция, каков мой урок. Лично я с грустью осознала, что я бы не смогла принять, любить и уважать такого мужчину. Я бы его выгнала, защищая ребенка. Это неправильно, не по-женски. Но по крайней мере, честно.

Пока я такая, все еще благородный рыцарь, готовый сражаться, чтобы защитить слабых и обиженных. И хоть в связи с беременностью я сменила меч на перо, меня все еще тянет в бой. И справедливость здесь не при чем. Это мой щит. Просто, моя потребность - защищать, а избыток личностной и духовной силы заставляет меня искать повод для применения моих бойцовских качеств. Давно собиралась написать статью для этого сайта "О роли чувств в жизни человека". Пожалуй, пора. Напоследок маленький тест для всех, кого эта история не оставила равнодушным.

Ответьте себе, только честно, на вопрос, какую свою потребность вы реализуете, включаясь в обсуждение этой ситуации, что стоит за вашими чувствами, какое качество, какая мотивация? Это поможет вам глубже познать себя. Возможно, это поможет и ребенку, ведь все мы звенья одной цепи. Огромное спасибо хозяевам сайта за сердечное участие и то, что собрали нас вместе.

С уважением, Ольга Малевицкая,

старший менеджер "Одесского Центра Взаимоотношений",
психолог, тренер, журналист