Давать ли ребенку свободу?

У многих родителей частенько возникают вопросы: можно ли дать ребенку свободу? Готов ли он к ней? Когда? Как? Сколько давать свободы? Ребенок постоянно исследует: где заканчивается «можно» и начинается «нельзя»? Где заканчивается «хорошо» и начинается «плохо»? Где находится граница дозволенного? Граница удовольствия. Граница боли. И этот процесс не прекращается до самой смерти. Это одна из базовых потребностей – познание мира. По мере роста граница постоянно отодвигается. И снова нужно проводить исследование, снова обозначать границы.

Без этого процесса расширения границ свободы жизнь превращается в клетку. И человек превращается в животное, которое на всю жизнь заперто в клетке. Поначалу это животное может бросаться на стены, пытаясь вырваться на свободу, но если клетку открыть, то оно может и не захотеть выходить из нее.

Или пример с ручными блохами. Их сажают в банку. Вначале блохи прыгают, пытаясь вырваться. Потом они понимают, что выше прыгнуть невозможно. После этого их можно доставать из банки, и они всю жизнь будут прыгать не выше банки. Хотите ли вы иметь у себя дома ручную блоху? Да, блохи очень удобные, тупые и приятные в управлении.

А может, вы все-таки хотите вырастить свободного человека?

С первых дней существования ребенок создает ситуации, в которых необходимо решать быстро и правильно: можно или нельзя, разрешить или запретить? И эти вопросы родители решают много лет. Можно засовывать эту игрушку в рот? Можно подползать к краю?

Эти вопросы сильно изматывают родителя, особенно если у него нет четких представлений о правах и свободах ребенка, а также о собственных правах и обязанностях. Тех самых жестких стереотипов «можно-нельзя», «хорошо-плохо», «полезно-вредно».

В этом и заключается основная проблема, которая портит жизнь в первую очередь родителям, а затем и ребенку: это неясное представление о своих правах и обязанностях, свободах и ограничениях. Отсюда растут и угрызения совести: мол, вот у других детей есть, а у моего нет. И манипуляции: вы должны мне купить, а если не купите… И неудовлетворенность: я тебе всю жизнь отдала! Я для себя ничего, а тебе всё! Или наоборот: они мне мало конфет купили, жадюги! И еще очень многие конфликты отцов и детей вырастают на почве недоразумений и недопонимания прав и обязанностей родителей и детей.
Все начинается с внутреннего понимания: кто мы друг другу? Когда есть договоренность и согласие в вопросах: кто, кому, чего, сколько, когда и за что?

Как только вы для себя проясните эти вопросы и достигнете согласия с ребенком, сразу наступит взаимопонимание.
Маленькое домашнее задание: поговорите в семье на эту тему и выясните между собой эти вопросы. Если вы их еще и пропишете, то вы закрепите эффект надолго и при любом конфликте или недоразумении можно будет обратиться к вашей «семейной конституции».

Одна из эффективных стратегий достижения гармонии во взаимоотношениях, рекомендуемая психологами и педагогами, – это приятие и осознание того факта, что ребенок – такой же полноправный и дееспособный человек, как и взрослый. Он вправе совершать любые действия, которые не нарушают свободы других людей и не причиняют никому ущерба. Просто ребенок, совершая свои исследования, пока не знает, где следует остановиться, и к чему могут привести его поступки.

Ваша задача, как человека, знающего чуть больше, – объяснить, к чему приведут те или иные действия.

Сформулирую основные постулаты, которые, подобно фундаментным блокам, позволяют решать любые вопросы о свободе, правах и обязанностях.

1. Каждый человек свободен. Вне зависимости от возраста.

Или первый принцип внутренней свободы: никто никому ничего не должен. То, что маленький ребенок зависим, не дает никому права лишать его свободы.

2. Твоя свобода заканчивается там, где начинается свобода окружающих.

В контексте детско-родительских отношений это означает, что мы, как свободные люди, уважая свободу каждого, договариваемся. Если ты хочешь прыгать, сидя на моей шее, а я этого не хочу, то давай договариваться. Тебе понравится, если я буду возиться у тебя на голове? Нет? Мне это тоже неприятно. Давай будем делать то, что нам нравится и доставляет удовольствие. И наша жизнь будет приятной и радостной.

Маленький прикол на тему. Отец тренируется, стоя на голове, рядом бегает маленькая дочка. Папа начинает поддразнивать девочку: «А ты не сможешь так сделать, не сможешь стоять на голове!» «Нет, смогу!» – отвечает девочка. «А вот и не сможешь, не сможешь!» – не унимается отец. «Смогу!» – заявляет девочка и начинает предпринимать попытки встать своими ногами на голову собственному отцу.

Основная обязанность родителей: предоставить ребенку возможность расти и развиваться. Также сюда входит обеспечение безопасности жизнедеятельности и здоровья, как физического, так и эмоционального и духовного.

Это значит, что я, как родитель, обязан одеть-обуть, накормить-напоить и спать уложить свое чадо. Это касается физического здоровья. Я обязан предоставить возможность развития, обучения, роста. Это относится к умственному, эмоциональному и духовному развитию. Если родитель предоставляет этот минимум, он уже может считаться хорошим родителем.

Остальные изыски (пирожные, чипсы, кока-колы, компьютеры и прочие «хочу!») я вправе не предоставлять. Я не обязан покупать всё, что захочется капризному чаду. Более того, это даже не нужно ни мне, ни ребенку. Это скорее может повредить и здоровью, и отношениям. Если уж ребенок хочет, чтобы родитель сделал для него что-либо, что выходит за рамки его основных обязанностей, то ребенок должен продумать, как сделать так, чтобы родитель тоже этого захотел. Любящий родитель умеет идти на уступки, он способен совершить многое из того, что не входит в его прямые обязанности. Ведь ему тоже приятно доставлять удовольствие. Вместе с тем, все, чего он просит взамен – это чтобы эти отношения были равноценными.

Как исследовать свободу?

• Опыт для ребенка – лучший учитель. Пройдите его вместе. Дотроньтесь до границы возможного и загляните за нее. Узнайте последствия и сделайте вывод.
• Сколько бы вы ни объясняли, что такое огонь, какими красноречивыми бы ни были ваши лекции, одно прикосновение объяснит все гораздо эффективнее. А потом уже можно «развивать тему» об ожогах и закрепить вывод на будущее.
• После того, как договорились о границах во взаимоотношениях, – удерживайте позиции, объясняя, что они регулируемы. Например: давай договоримся, что мы ложимся спать до 10 часов вечера, но когда тебе исполнится 15 лет, мы сможем пересмотреть этот договор.

Когда нарушена граница?

Эмоционально ярко выражайте свою позицию. Ребенок чувствует гораздо больше, чем понимает. Он не вслушивается в слова, а чувствует эмоции. Будьте эмоционально честны и проявляйтесь полностью. Так ребенок сможет определить границы допустимого.

«Свобода – это осознанная необходимость». Осознанная – значит, я осознаю меру и границы свободы. Необходимость – я принимаю необходимость платы за нарушение границ и призы за соблюдение свобод.

Вы рождены свободными. Желаю вам всегда осознавать и чувствовать свою свободу. И тогда вы сможете передать этот опыт.

Автор: 

	Алексей Радомиров – руководитель Центра Развивающихся Игр «Солнечный Зайчик». Тренер «Школы Деловой Эффективности, Навыков Экономической Грамоты». Тренер по динамической гимнастике для малышей