Избалованность ребенка – это вина родителей

Не раз и не два слышала от родителей чуть подросшего ребенка, что он совершенно неблагодарный, капризный и буквально «садится на шею». И виним в этом что и кого угодно: гены, школу, влияние улицы. Да мало ли найдется виноватых, если хорошенько посмотреть по сторонам? А не хотите ли, уважаемые родители, поискать «корень зла» в самих себе и своем поведении?

Давно известно, что многое в нашем поведении объясняется условными рефлексами. Ну, да. Все, что поощряется – то и развивается. Все, что не заслуживает поощрения, соответственно, угасает и исчезает. На этом построены все законы мотивации, которые многие из нас усердно изучают в университетах. Этому же закону подчиняется и воспитание детей.

А теперь посмотрим внимательно на отношение родителей к своим детям. С самых первых дней посмотрим. Заплакал ребенок – мама бежит к нему со всех ног, награждая плач лаской и теплом. Лежит себе ребенок тихо – вот пусть и лежит. Как раз появляется время для того, чтобы постирать, приготовить, убрать. Да мало ли каких дел накопилось!

Теперь поглядим на ситуацию со стороны ребенка. Он лежит и улыбается – мама «ноль эмоций». А главная потребность ребенка в этом возрасте – ласка и внимание. Вот он заплакал… и получил ласку и внимание. Попробуем еще раз. Сработало! Первая кнопочка найдена. Чтобы выжить в этом мире, беспомощному ребенку важно приспособить этот мир под себя. И он еще неосознанно ищет пути воздействия на свое окружение. Плач – действует. Следовательно, его стоит использовать для получения того, чего он сам еще не может взять.

Итак, мама поощрила лаской плач и совершенно не обратила внимание на его спокойствие и улыбку. Плач звучит все чаще и все требовательней. А мама, как марионетка, выполняет все пожелания маленького господина.

Я не говорю о том, что не нужно обращать внимание на плач ребенка. Это противоестественно. Я говорю о том, что ребенок должен получать ласку и внимание не только когда он плачет. С первым ребенком я еще этого не понимала – поэтому этот маленький «монстр» не давал мне покоя ни днем, ни ночью.

А вот со вторым ребенком я действовала несколько иначе. Начиная с месяца, сразу после сна, я подходила к ребенку, показывая, что заметила его бодрствование. А потом давала ребенку возможность некоторое время поразвлекаться самостоятельно. Далее, независимо от того, требовал ребенок моего внимания или нет, и от дел, которые всегда требовали уделить им время – я играла с дочкой, полностью посвящая себя ей. Результат – ребенок был более спокойным, чередования сна и бодрствования более предсказуемыми.

Теперь посмотрим дальше на наше поведение как родителей. Часто ли вы обращаете внимание на своего ребенка, если он спокойно играет или рисует?

Я думаю, что в этот момент 90% всех родителей свободно вздыхают и пользуются моментом, чтобы углубиться в свои дела. Ребенок предоставлен сам себе, что вообще для него является неестественной ситуацией. Хотя в это время он может быть настолько увлечен игрой, что и не замечает своего одиночества. Но проходит некоторое время, и он начинает требовать внимания. Сначала чуть-чуть. Но этот сигнал остается без внимания. Тогда громче, капризнее, агрессивнее.

Опять же посмотрим на ситуацию со стороны ребенка. Я рисую – меня никто не видит. Я показываю свой рисунок (он такой красивый!), а мама меня не видит. Я плачу. О! Мама меня заметила. Ругает. Моя мама!

Часто ребенку не важно, какую реакцию он вызвал у родителей. Это может быть как ласка, так и крик. Для него важнее, что его видят и слышат. Что на него реагируют. Поэтому крик, ругань и недовольство со стороны родителей являются таким же поощрением как и ласка. То есть, ругая ребенка, мы сигнализируем ему, что мы рядом, мы вместе с ним. Поэтому, когда вы с увлечением разговариваете на улице с соседкой, не обращая внимания на своего малыша, он сознательно лезет в лужу, чтобы привлечь ваше внимание.

А как же иначе? Уже проверено. Нет более легкого способа заставить вас переключится с личных разговоров на него.

Что же делать?

1. Психологи советуют пересмотреть свое отношение к удобно-неудобно и нравится-не нравится. То, что удобно вам в данный момент (наконец-то успокоился и занялся чем-то), окажется совершенно неудобным через какое-то время, когда ребенок поймет, что хорошим поведением вашего внимания не добиться.

Поймите, что наказание – это тоже поощрение. Для этого на наказание нужно посмотреть с иной точки зрения. Поэтому скажите себе один раз, что вы будете замечать только хорошее в своем ребенке и совершенно не обращать внимание на плохое. То есть обращать внимание, но спокойно и холодно – без эмоций.

Не зря в детских коллективах так страшно такое наказание как бойкот, когда с ребенком не только никто не разговаривает, но его никто не замечает. При этом он может вести себя как угодно, но дети делают вид, что этого ребенка среди них просто нет.

Одна моя знакомая, когда была недовольна поведением своего малыша четырех лет, то обязательно говорила, что она не знает этого мальчика, а ее любимый сын ненадолго отошел. И после этого переставала реагировать на все его выходки. Я видела, как подсмотрев на улице истерику девочки с классическим падением на асфальт и стуком по нему ножками и ручками, этот малыш попытался повторить тоже самое. Но каково было его разочарование, когда мама просто пошла дальше.

Конечно, тут же нашлись три или четыре «добросердечные» особы, которые попытались осудить маму в присутствии малыша. Но это уже тема другого разговора.

2. Вы должны награждать ребенка за поступок, а не наказывать его за проступок.

Одна моя знакомая по субботам в виде поощрения водит свою семилетнюю дочь в магазин бижутерии, где обе с удовольствием обсуждают появившееся за неделю необычные украшения. Пойдут мама с дочкой в субботу вдвоем в магазин бижутерии или нет, не зависит ни от каких проступков ребенка. Девочка точно знает, что она должна сделать за эту неделю, чтобы поход состоялся, а не то, что она не должна делать. Улавливаете разницу!

И напоследок. Ребенок всегда будет проверять вас «на вшивость». То есть искать те «кнопки», с помощью которых он сможет управлять вами – главным своим миром. Поиграйте с ним в эту игру – будьте иногда непредсказуемыми и неудобными для него.

Автор: Наталья Шишкина