Как не соответствовать ожиданиям окружающих

Каждому из нас хоть однажды, но приходилось оказываться в ситуации, когда вы куда-то идете с четким намерением выразить свое мнение, совершить какое-то заранее спланированное действие. Но когда наступает момент выразить себя в пространстве, как тут куда-то все девается, и вы автоматически, не успев даже осознать, начинаете подстраиваться под окружающих, под их внутренние посылы. Получается такой разговор без слов, но для вас он реальнее, чем то, что вас окружает.

Почему вы подстраиваетесь под окружающих? В чем причина?

Как ни банально это звучит, но все идет из детства. Вас не принимали таким, какой вы есть, и вам приходилось выстраивать свое поведение в соответствии с ожиданиями родителей, или значимых взрослых (тетей, бабушек, соседей, учителей и т.п.). А это, в свою очередь, помешало вашему познанию себя, понять, какой вы есть на самом деле, что в вас заложила природа и для чего вы пришли в этот мир.

Когда ребенок старается соответствовать ожиданиям родителей, он начинает со временем перенимать их модели поведения, их мировоззрение, правила, установки: отсюда боль, гнев, раздражение, болезни, отсутствие желаний. Потому что в душе вы всегда знали, и знаете, что мое, а что чуждое, привнесенное. Человек так устроен, что без своей индивидуальности, он становится просто роботом, выполняющим чью-то программу, а это, в свою очередь, противоречит его индивидуальной природе и мешает жить своей собственной жизнью.

Во взрослой жизни стиль поведения остается тот же, что и детстве: чтобы заслужить одобрение и принятие, нужно делать то, чего хотят другие. Причем это происходит неосознанно. То есть, происходит фиксация на том, что мощно закрепилось в детстве. Взрослые продолжают вести себя инфантильно, не берут ответственность за свою жизнь на себя. До 30 лет эту самую ответственность возлагают на родителей (вы меня таким воспитали, теперь тащите), а затем на кого придется. Ищут того, кто возьмет ее (эту ответственность): супруг, начальник, друг, подруга, врач и т.п.

Как научиться исходить из внутренних импульсов, а не настраиваться на внешние ожидания?

• Для начала осознать, что в вашем поведении соответствует вам, а что соответствует родительской программе.

Ну, например, одна из программ может быть такая: людей нужно уважать и быть к ним очень внимательными. Безусловно, людей нужно уважать и быть к ним внимательными, но это не должно заслонять собой все остальные действия, как это у некоторых происходит. Эта привычка не должна быть мерилом всех ваших действий.

• В каждом случае нужно исходить из внутренних потребностей и внешней ситуации.

Так вот, как только вы понимаете, что вам нужно быть внимательным и уважительным, только потому, что так принято, и при этом чувствуете легкое раздражение или подобные чувства; или отсутствуют какие-то бы ни было ощущения, в принципе, то этот стереотип поведения не ваш, а навязанный. То есть вы не вольны вести себя так, как считаете нужным в каждой новой ситуации, а автоматически воспроизводите эту установку.

• Нужно очень внимательно отследить, в какой момент вы начинаете действовать по стереотипу, и постараться выработать свое отношение.

Какое-то время придется контролировать свои реакции; например, в каждой подобной ситуации отслеживать эмоции с этим связанные - если при определенной реакции возникают приятные ощущения, либо просто покой (эти чувства поначалу могут быть слабые, глубоко внутри, но их необходимо услышать), значит, ваши действия верные и принадлежат лично вам. Дальше запоминаем, закрепляем.

Когда вы в каких-то ситуациях автоматически пытаетесь соответствовать ожиданиям других, то ваше "Я" - оно слабое, границы его размыты, и туда может внедриться любой, кто пожелает. Когда вы научаетесь понимать и выражать свои потребности, то таким образом вы становитесь сильнее, и путь в ваш внутренний мир закрыт, только вы там хозяин. Но здесь нужно опасаться, что в первое время из-за отсутствия навыка в правильной форме выражать себя, могут возникать конфликтные ситуации, как в социуме, так и внутри себя.

Окружающие вас люди уже, конечно, привыкли к определенным реакциям с вашей стороны, и, скорее всего, будут сопротивляться новым, так что поначалу нужно очень аккуратно заявлять о себе. Кроме внешних опасностей, есть не менее серьезные внутренние опасности.

• На фоне новых для вас отношений может возникнуть чувство вины, что вы нарушаете правила.
• Также может появиться чувство жалости к людям, к которым вы меняете свое отношение, особенно это касается близких и родных.
• Да и чувство тоски не заставит себя ждать, ведь расставаться с детскими установками это так грустно, мы к ним так привыкаем.

Не стоит ориентироваться на эти ощущения, так как они могут очень сильно сбивать на пути к самому себе. Не забывайте, что внутри вас уже давно все действует по единожды заведенной программе, и все это придется перенастроить, так что внутреннее сопротивление неизбежно. Здесь всегда нужно помнить о главном, что: Я СИЛЬНЕЕ! Я ХОЧУ ЭТОГО! и У МЕНЯ ОБЯЗАТЕЛЬНО ВСЕ ПОЛУЧИТСЯ!

Автор: 

	Наталья Блажко – тренер-практик. Опыт в области педагогики и психологического консультирования – более 5 лет. Тренинги и консультирование в сфере личностного развития, конфликтологии, стрессоустойчивости, формирования внутригруппового взаимодействия