Я боюсь завтрашнего дня и маму, но уйти некуда

Вопрос к психологу:

Уважаемый Евгений Валерьевич! Подскажите, пожалуйста, как быть – я работаю, начиная с 14ти лет. Сейчас мне почти 43. Дольше трех лет нигде не могу работать – повторяется одно и тоже: меня встречают очччень! доброжелательно, проходит около двух месяцев, и стоит мне хоть где-то не быть идеальной, и руководство, и коллеги стыдят меня, даже тогда, когда (как сегодня) срыв происходит не по моей вине.

Так, сегодня был испорчен серьезный заказ – рисунок акварелью, который нужно было сдать точно в срок; перед этим менеджер потребовал от меня переделки другого заказа, потому, что "ему не нравится", при этом на меня еще не поступало ни одной претензии от заказчика, все работы проходят нормально или с минимумом доработок, а менеджер специального образования не имеет. Кроме того, ту самую доработку я не только уже сделала, но и отослала заказчику, когда менеджер стала звонить на сотовый через каждые 10 минут, требуя не только доработать, но и ответить на ее вопросы по поводу другого сотрудника.

В итоге я вздрогнула от неожиданного звонка, и на лист капнула краска, исправлять было и невозможно, и поздно. Удалось лишь кое-как подчистить, но ведь это – краска! Нужно все переделывать, и я же должна буду работать еще один день, и у меня снимут деньги. При этом менеджер уже успела пожаловаться на меня, пока я чистила заказ, что я ей грубо ответила: я просила ее оставить меня в покое, так как делаю заказ, но она продолжала что-то говорить, и в итоге я послала ее к черту.

Теперь я – хамка, которая грубит бедной девочке, бездарность, которая не может даже рисовать, что могут все дети в начальной школе и т.д. При этом ни менеджер, ни шеф не читают отчеты и не отмечают, что я сдала заказ, хотя отмечают других.

Меня не оставляют в покое, даже если я болею, но – чем больше я работаю, тем ниже ставка, и тем больше с меня требуют. Коллеги могут и прогулять – мне не простят даже минутного опоздания. Я начинала работать на заводе фотографом, еще в 8-ом классе, так как болел отец. Там такого не было, правда, было другое – коллеги злились за то, что я получаю полную зарплату, а работаю 4 часа. Потом я закончила университет, работала в школе. На меня поступали жалобы о грубом обращении, хотя некоторые из моих коллег били учеников, и им все сходило, а меня увольняли, хотя самое грубое мое слово детям было – ты лжец.

Потом работала школьным психологом, и опять все повторялось: приходит коллега и говорит "Сходи на родительское собрание к моим (например, 7б), а то мне по плану надо, а сказать нечего". Дальше разговор всегда шел так: что значит не пойдешь? Как это ты не можешь говорить без знакомства с классом? Ты психолог (учитель, и т.д.), значит, обязана. Ах, ты все-таки не идешь? И коллега бежит к завучу, так как психолог СРЫВАЕТ собрание, причем уже говорит о том, что я не сдержала слова. Естественно, завуч слушает ЕЕ. И мне приходится бросать все, готовиться к этому собранию, или еще к чему-то, иначе накажут.

Я стала бояться себя, так как у моих подруг такого нет, они могут позволить себе и отказ, и резкость. Я позвонила по телефону доверия в нашем городе, что не могу обойтись без конфликтов, мне сказали, что "с вами лично все в порядке, и проблему надо искать в семье". Ну, я хорошо знаю, что мама всегда говорила мне, что то, что я делаю для себя, неважно, важно то, что нужно ей, ведь это она нас с папой содержит... Я знаю, что она для нас много сделала, она по правде много работала, когда он болел. Только все равно очень обидно было и есть, когда она кричала, что мои дела неважны, и била меня, если я не выполнила тотчас ее просьбу.

Да, она всегда выручает, когда с тобой – несчастье. Только она никогда не считается со мной, как раньше – с папой. Но ведь она и не будет считаться, и менять ее бесполезно. Можно ведь изменить только себя, а я не могу найти, что именно. Я готова сделать все, что угодно, лишь бы на меня больше не кричали, не давили, и не взывали к совести те, кто сам работает значительно меньше меня, и, если быть честной, то и знает меньше меня, и хуже делает свое дело.

А мама иногда делает так: я утром спешу, и выгуливаю собаку несколько минут, мама встает с постели и кричит, что я – изверг, мучаю животное, и выпускает ее на улицу вслед за мной. А у нас полный двор машин, и гулять нужно идти на площадку, а времени нет, а собака этого не понимает, а я нервничаю и начинаю срываться на собаку, которая одна меня любит, кричу на нее, а соседи потом говорят, что я – склочная баба.

А потом я успокаиваю и Веську, и маму, бегу на работу, а там опять куча заказов, которые не сделает никто, и которых всегда почему-то больше, чем у других, а зарплата ниже. Вечером придется сидеть позже всех. чтобы хоть как-то успеть, значит, и поесть почти ничего не купить, и та же бедняга Веська – страдает. Но отдать ее в добрые руки я не могу, рядом с ней у меня появляется ощущение, что и у меня есть свое место. По крайней мере, она слезает с моего дивана)))), как только я вхожу в комнату, впрочем, ее никто за это ругать не будет.

А еще с ней можно быть любой, я пробовала даже материться. Попробуйте это сделать при моей маме! Я даже не могу назвать то, что происходит – это какие-то странные, длинные и тяжелые причитания с ее стороны. Когда она их начинает, я знаю, что сейчас мне будет очень плохо, что я готова выть в голос, лишь бы прекратился тон, который я не умею даже описать, но отдам все, чтобы она замолчала.

Она повторяет в быстром темпе фразы типа: да что же ты за идиотка (варианты: нахалка, фашистка и т.д.), твой визг свинячий всем надоел (если я плачу), ты сволочь последняя, сука, и шлюха, и проститутка, с тобой никто не хочет дела иметь (и правда ведь, не хотят, если я не делаю все так, как им надо, а на свое меня уже не хватает. Например, я не могу перевести страничку А4 текста, а мечтала участвовать в конкурсе переводов, ведь я знаю языки! Я так люблю Рильке!

Почему все всегда складывается так, что я оказываюсь всем должной и виновной во всех грехах человечества, считая от первой мировой революции?
Завтра жалоба Веры дойдет до шефа, а значит, он снова будет часами внушать мне, что я не должна срывать свое плохое настроение на других, ведь менеджер расстроена.

Но никого не будет интересовать, насколько мне жаль своего рисунка и своей работы, а если НЕ ДАЙ БОГ про мои слезы узнает мама, она даже не будет узнавать причины, а просто начнет с презрением говорить, что – ну вот, опять где-то неудача, ну что за корова, или растяпа, или хамка, или сволочь. И НЕ ДАЙ БОГ она узнает правду, что я резко послала менеджера Веру к черту. Она лет 15 точно будет постоянно напоминать, как я омерзительно себя повела, что люди общаются со мной только в силу своей деликатности, что я никогда не найду хорошей работы, что я буду подыхать с голоду, так как у меня не будет пенсии, а такую дуру, как я, обязательно выгонят из квартиры, так как я идиотка и т.д.

ДА КАК ЖЕ ОТ ЭТОГО ИЗБАВИТЬСЯ ИЛИ ХОТЬ ЗАЩИТИТЬСЯ?

Мерзость своей грубости я понимаю сама, и до последнего молчала, и стараюсь успеть все, что требуют, но иногда срываюсь. Честное слово, Я НЕ ХОЧУ быть сволочью и хамкой. Почему я не могу вести себя, как мои коллеги, спокойно? Мне уже жить не хочется, но я себя изменить не могу никак. Я не понимаю, почему никто и никогда не поможет.

Например, сейчас полпервого. До того, как написать это письмо, я искала в интернете материал к следующему заказу, а с работы только в 6 удалось уйти. И единственное счастье – собачка, с которой сейчас придется идти гулять. Мама никогда не сделает этого, а на улице мокро и гнусно, и вообще жить не хочется.

Просто Веста – единственная, кому я действительно, как я считаю, должна. Потому, что только она меня и любит, для всех остальных я должница. Помогите, пожалуйста, изменить хоть что-нибудь. Я боюсь завтрашнего дня и маму, но уйти некуда. Я не могу больше слушать это перечисление "Ну что ты за" или "Нет, шлюха, никому твои слезы не интересны, потому, что все знают, что ты за мерзкий человек, сколько людей я знаю, но такой гадины еще свет не видел". Маленькой я пыталась хоть выяснить, чем я провинилась. Сейчас сил уже нет, я просто больше не хочу жить.

Марица