Без любви как без солнца

Многолетняя практика семейных расстановок лучших специалистов в этой области во всех концах земного шара, и мой личный одиннадцатилетний опыт работы в этом интереснейшем из направлений психотерапии, показывает, что счастливые отношения между мужчиной и женщиной могут сложиться только тогда, когда у обоих партнеров удались первые в нашей жизни отношения – отношения с мамой. Когда на терапевтических группах по расстановкам поднимается вопрос о взаимоотношении с матерью, о близости, понимании, приятии и любви, у многих присутствующих на глаза наворачиваются слезы. Так много горя, страданий, обид всплывает на поверхность сознания, что кажется, само слово «мама» болит.

А вас когда-нибудь без вашего желания оставляли в детском саду, отвозили в деревню к бабушке, забывали в магазине или теряли на пляже? Может быть, вы были свидетелем ссор, драк, разводов родителей? Или с вами случилось самое страшное в жизни – родители от вас отказались, бросили, предали, или ушли из жизни? Тогда вам будет более ясно понимание прерванного движения любви к матери, после чего человек навсегда запрещает себе любить, чувствовать, доверять. Не только маме и другим значимым близким людям, но и всему миру.

Примеров можно приводить множество, я остановлюсь только на одном из последних случаев. Имена клиентов, разумеется, изменены.

Анна и Владислав живут в браке семь лет. У них пятилетний сын. Все семь лет, за исключением медового месяца, молодые люди живут в состоянии войны и желания развода. Сделать это им не позволяет сильная привязанность, любовь друг к другу и к сыну. Шаг за шагом мы проясняем ситуацию и в ходе семейной расстановки перед супругами проясняются истинные причины их неумения строить семейную жизнь.

Мать Владислава оставила сына в роддоме. Мальчик хлебнул горя в детдомах, приютах и интернатах. Когда ему было 14 лет, он каким-то образом узнал, что его мать жива, у нее семья и двое детей. От этой новости ему почему-то стало еще больнее, чем тогда, когда он думал, что мама умерла от родов. Его сердце захлопнулось. Верить он уже никому не мог.

Анечка родилась через год после смерти своего старшего 3-х летнего братика. Мать так и не оправилась после потери своего первенца, всегда была печальной, неласковой, холодной. Она сурово исподлобья смотрела на хохотушку Аннушку, и в глазах ее дочь читала упрек: «Мой сыночек умер, а ты веселишься!» Девочке иногда тоже хотелось умереть. Ведь мама так любила умершего брата! Чтобы не огорчать маму, она разучилась смеяться.

В обоих случаях мы видим, что и у мужа и у жены судьбы перекликаются. Основной причиной неумения строить отношения в паре на равных является то, что мать для обоих была недоступна. Такие случаи не редки. Недополучив в детстве материнскую любовь, не наполнившись заботой и теплом родителей сполна, мужчина и женщина, вступив во взаимоотношения, со временем начинают проецировать на своего партнера качества отсутствующего в детстве родителя. Изголодавшись по любви и ласке, они с надеждой смотрят на своего любимого, ожидая, что он, наконец, даст им то, что они по праву должны были получить в детстве.

В глубине души они, также как и Анна и Владислав хотят вернуться в детство, стать маленькими, безответственными детьми, припасть к материнской груди, получая защиту, безопасность, еду и безусловную любовь. «Впадая в детство», человек перекладывает всю ответственность за отношения на партнера, вручает в его руки решение собственной судьбы и целого вороха житейских проблем и обязательств, которые и составляют основу совместного семейного проживания.

Но что тогда происходит со вторым партнером? На его иногда не менее хрупкие плечи ложится двойная нагрузка. Он вынужден больше давать, больше напрягаться, постоянно принимать решения за двоих и обеспечивать процессы жизнедеятельности семьи. Кто это может выдержать? Не многие.

В обычной жизни партнеры встречаются на равных. Исключение составляют неравные браки. Например, ей 18, ему 55, или ему 19, ей 37 и у нее ребенок, где разница в возрасте компенсируется зачастую материальной выгодой (она ему – молодость, он ей – деньги). Остальные представители населения вступают в отношения в одинаковых «весовых» категориях. И если одному хочется умалить свой вклад, переложив его на супруга, то образно, это выглядит так, будто один сидит на шее у другого, а тот другой, как медсестра, или как санитар в годы войны тащит его через минное поле. Иногда это минное поле бывает длиною в жизнь.

В этом случае несущий человек выступает в двух ипостасях. Он и мужчина, он и мама (или папа). Она и женщина, она и мама (плюс папа). А второй супруг впадает в зависимость, и в состоянии вечного инфантилизма держится за роль ребенка. Но к ребенку нельзя испытывать сексуальные чувства. Чувства, которые являются соединяющей основой взаимодействия двух полов. Нет основы – начинает рушиться семья, исчезает близость, интимность, влечение, любовь, рушатся браки.

Даже если игнорировать вопросы секса, партнер, которому досталась суперответственная роль всегда взрослого, сильного, знающего, умеющего, от двойной нагрузки истощается физически, психологически, морально, эмоционально. Идет нарушение равенства между «давать» и «брать», которое можно назвать одним из порядков, согласно которому удается любовь.

Каждый из нас – и муж, и жена в определенные моменты совместного проживания под одной крышей, периодически вынуждены играть роль матери или отца для другого партнера, вернее оказывать ему материнскую заботу. Например, в случае болезни мужа, родов или кормления малыша женой, потери работы, друзей, близких одним из партнеров. Такая поддержка в нелегкую минуту близкого человека, уместна и естественна! Но только как временное явление, не переходящее в основное и постоянно действующее правило взаимодействия между супругами. В расстановке партнерам предоставляется уникальная возможность наблюдать за собой, своим поведением, чувствами и увидеть переживания близкого человека.

Увидев и осознав образы и чувства, проявленные в расстановке, нам становится понятны истоки, уходящие корнями в далекое детство, мы начинаем понимать, откуда это у нас. Картина нашей жизни, разворачивающаяся в процессе расстановки, проясняет, какое колоссальное значение в жизни человека имеют отношения с матерью.

Обида на мать, претензии к ней, ее недоступность, невозможность сделать к ней шаг, оставляют человека выхолощенным. Такие люди не могут полностью открыться партнеру или подойти к нему. Им сложно налаживать мосты в бизнесе, дружбе, партнерских отношениях, у многих из них возникают проблемы с выбором профессии, направления деятельности, места работы, желания и цели.

Принять мать, принять отца такими, какие они есть, присоединиться к их ресурсам, а не отвергать их ошибки и слабости, открыться их силе, наполниться их любовью – это и есть исцеляющие моменты. Все это можно проделать самостоятельно, но эффективнее сделать с помощью семейной расстановки. Мы можем остаться неудачниками и страдальцами, сетуя на то, что уже никогда не сможем восполнить и дополучить от родителей. А можем, как птица Феникс, возродившая себя из пепла, из маленьких крупинок любви, согласия со своей жизнью и благодарности за то, что имеем, возродиться в целостную, умиротворенную, творческую, созидающую личность. Мы можем все! Мы это видим по результатам сессии Анны и Владислава, и расстановок многих других. Выбор за нами! 

Автор: 

Надежда Маркова – системный психотерапевт, сертифицированный специалист IAG WISL (Германия) в области системных и организационных расстановок с 2003 года. Психолог, гештальт-терапевт, семейный консультант, дипломант Международного конкурса «Золотой Дельфин» по семейным расстановкам Берта Хеллингера, победитель южноукраинского рейтинга популярности «Народное Признание’ 2010» в номинации «Семейный Психолог». Сертифицированный RPT-процессор (1, 2 и 3 уровень). Автор семи книг по семейным расстановкам.