Куда едем??? Или Как вовремя остановиться и сохранить отношения

До того как выйти замуж, я видела моего будущего супруга раза три-четыре. Наш недолгий предсвадебный роман был, скорее, телефонным. А когда моя мама высказала сомнения, что не стоит так торопить события, я сказала: «Чего ты переживаешь, не понравится – разведёмся!». Я сожалею, что не запомнила выражения маминых глаз. Сейчас, когда за плечами более двух десятилетий совместной жизни именно с тем мужчиной, о котором шел разговор с мамой, я понимаю, что была ооочень самонадеянна и абсолютно не понимала, о чем говорю…

Желание развестись в первый раз появилось примерно через год после торжественного бракосочетания. Я, конечно, не помню, из-за чего случилась ссора. Но я очень четко помню, что я горько плакала и мысленно собирала вещи, чтобы ехать… Ехать куда??? Вот этот вопрос, громко заданный мне кем-то внутри моей обиды, как видно, и спас мою семейную жизнь.

Дело было ночью и поезд, который отвёз бы меня обратно к маме с папой, шел только завтра вечером (слава Богу). Поэтому, решила я, уеду завтра!!! Почти всю ночь я думала о том, как я буду гордо уходить от этого мужа, который не ценит меня, не понимает обо мне простых вещей и вообще, ведёт себя не так, как я бы хотела. Картины его отчаяния от потери такой удивительной жены были одна краше другой! Насладившись ими, я, уставшая, уснула.

Утром, встав и потянувшись, я вспомнила, что сегодня великий день – день исхода меня из семьи, не соответствующей моим ожиданиям. Только… только боевого настроя уже не было. И солнце светило так славно, вопреки моим разрушительским планам… И вчерашняя ситуация виделась уже как-то иначе… И муж был какой-то не достаточно отвратительный, чтобы прямо сейчас от него уходить…

В общем, я осталась тогда. И еще неисчислимое количество раз в течение первых лет пяти я оставалась с этим мужчиной после возникновения у меня мысли «немедленно бежать»!!! Только c годами вопрос «Куда я поеду?» превратился в вопросы: «Для чего я поеду?», «Что я там буду делать?», «А не потерпеть ли дня три, а потом посмотреть???» . 

Позже, много позже, когда моя семейная жизнь начала меня радовать, я много раз задавала себе вопрос: «Почему я оставалась?». Ведь иногда мне было о-о-очень тяжело. Иногда обида и злость на мужчину, жившего со мной, зашкаливала и вызывала уже не слёзы, а головокружения. Иногда я казалась себе одинокой (при живом-то муже!!!), и винила его. Иногда мне казалось, что если бы он любил меня, то понимал бы, что мне нужно. Иногда я вообще не знала – как реагировать на его поступки и, на всякий случай, обижалась.

Но невзирая ни на что, я делала выбор в пользу Cохранения и Созидания.

Но что помогало мне сделать этот выбор, которому я рада сейчас? Да те самые вопросы, которые звучали во мне!!! Они останавливали меня от немедленного разрушения отношений. Они каким-то волшебным образом отдаляли меня от проблемы и давали мне возможности для чего-то. Может быть, для того чтобы я перестала быть мамино-папиной единственной дочкой, знающей, что её потребности будут удовлетворены непременно и только потому, что она – это она.

А взамен этого научилась быть взрослой женщиной, которая умеет жить вдвоём. Женщиной, которая понимает и принимает тот факт, что у мужчины, живущего с ней рядом, могут быть представления о семейной жизни, отличные от её представлений. Женщиной, которая сначала догадывается, а потом точно знает, что «семейные узы» – это не цепи, и её желание «пойти вместе в кино» – это не догма, а предложение, которое может быть принято, а может быть отклонено. И это нормально, и не должно вызывать обидных слёз. И что если захотеть, всегда можно договориться – либо с Ним, либо с Собой…

Те волшебные вопросы создавали барьер между моими негативными эмоциями, связанными с некомфортной для меня ситуацией и разрушительным действием.

То, что позволяли мне сделать эти вопросы, сейчас я, профессионально занимаясь психологией отношений, называю «дистанцированием». Я отстранялась от ситуации и давала себе время ответить на главные вопросы взаимоотношений между женщиной и мужчиной. Есть ли в наших отношениях любовь? Хочу ли я жить с этим человеком?

Мне повезло тогда и везёт сегодня. Я по-прежнему нахожу взаимный интерес и перспективу развития в наших отношениях. И именно ради них, для их сохранения и развития я каждый раз, когда приходит время конфликта, делаю выбор сохранять и созидать. Иногда это – сложный выбор. Но каждый раз, сделав его и найдя новые способы взаимодействия, я чувствую радость от близости и счастье…Минуты счастья, которые никогда не длятся вечно. И ради которых я выбираю сохранять и созидать.

Единственное, о чем я сожалею, так это о том, что мне и в голову не приходило, что есть на свете люди (кроме мамы, которую не хотелось волновать своими проблемами), которые профессионально занимаются семейным психологическим консультированием. И что они могут подсказать, как себя вести в ситуации семейного конфликта. И мне пришлось столько лет, методом проб и ошибок, искать способы сохранения меня в супружеских отношениях и самих отношений.

А оказывается, лучшие рецепты созидательных отношений уже отобраны и систематизированы семейными психологами. И всем, кто вступает на путь создания семьи, можно и полезно пользоваться наблюдениями и рекомендациями специалистов. Вот некоторые из них.

• Прежде, чем заняться благородным делом выяснения отношений (кто кому и что должен), успокой себя. Приведи себя в состояние, когда сердце бьётся ровно, дыхание равномерное и глубокое, и мысли уже не только о том, какой он… Достигается такое состояние либо активной получасовой пешеходной прогулкой, либо принятием контрастного душа, либо написанием специальных писем злости (это когда пишешь на бумаге то, что хотела и могла вылить в уши партнёру, но мудро промолчала).
• Когда собственный эмоциональный настрой выравнивается, полезно задать себе вопросы, чтобы разобраться в ситуации. А что вообще произошло? Из-за чего мы поссорились? Что именно задело меня в его словах или действиях? Допускаю ли я, что сама могла наступить на какую-то любимую мозоль партнёра и спровоцировать его негативную реакцию? Были ли у нас какие-то предварительные договорённости по поводу взаимодействий в подобных ситуациях? А не веду ли я себя сейчас так, как моя мама вела себя с моим папой? Люблю ли я этого мужчину? Готова ли я сохранить наши отношения и изменять себя для этого? Готова ли я потерпеть и потрудиться для этого?.. И – что я буду делать, если я с ним помирюсь, а он будет продолжать вести себя так же???
•  Если внутреннее решение – я остаюсь, то спокойно попроси партнёра поговорить с тобой о произошедшем, когда он будет готов. И так же спокойно объясни, как ты видишь ситуацию ссоры со своей стороны. Скажи, что чувствовала, когда он вёл себя так, как вёл. Скажи, что любишь его и хочешь сохранить ваши отношения. И поэтому предлагаешь ему договориться. Выслушай то, что он скажет. Если почувствуешь, что обида или злость подбираются снова, озвучь это и перенеси разговор. Меня в таких разговорах очень выручает чувство юмора. Когда говорю, что наша ссора напоминает мне анекдот, то дальше (после анекдота:) как-то проще всё проходит.
• Помни о том, что в то время как ты переживаешь свою обиду, он тоже переживает какие-то чувства. Возможно, он, так же, как и ты, растерян и не знает, что предпринять, чтобы помириться.
• Помни о том, что потребности в паре есть не только у тебя. Не сочти за труд, почитай «Мужчины – с Марса, Женщины – с Венеры», там подробно описано – чего же хотят эти загадочные марсиане.
•  Сейчас прочти, а потом ты почувствуешь, что конфликт – это не всегда повод для мысли «мы не подходим друг другу» или развода, а чаще – причина подумать о том, что вы уже выросли из прежних отношений и пора придумывать новые, которые будут по-прежнему радовать вас обоих.

И еще. Есть идея о том, что всё, что нас окружает, отражает наш внутренний мир.  Я согласна с этим. Именно после того, как я решила большинство своих детских и юношеских нерешенных задач, научилась трансформировать обиды и страхи прошлого, приняла ответственность за всё, что происходит со мной в жизни – мир снаружи раскрасился во все цвета радуги!

Автор: 

	Ирина Журавлёва – психолог, консультант Висбаденской академии психотерапии. Занимается психологическим консультированием  /индивидуальным, в группе/ и проведением семинаров и личностных мини-тренингов. Консультант по развитию отношений в паре, тренер по достижению Других результатов, эксперт по оказанию психологической самопомощи