3 главных причины, из-за которых люди не управляют собой

Почему же такая, казалось бы, очевидная идея, что управление своими чувствами открывает перед человеком огромные возможности: помогает ему воздействовать на свою жизнь и окружающих людей - на практике реализуется не так часто, как мы это декларируем.

Почему все же многие люди выбирают, чтобы всё шло так, как идет?

Причины, как выясняется, три/

• Люди не верят, что возможно управлять собой на «пять» и поэтому заранее занижают планку. 

Ссылаются на свои наблюдения - так мало людей вокруг, которые это делают, а значит, это невозможно. Но ведь тогда происходит и самоограничение в развитии - выше того, что наметил, уже не прыгнешь. С другой стороны, желание и стремление достичь чего-то - это еще не значит «уметь» - это стимул и направление движения.

Я не знал людей, которым с чистой совестью (в том числе и себе) я бы поставил «пятёрку» в искусстве владения собой, но знал немало людей, для которых такая перспектива развития помогала двигаться вверх в данном искусстве. Дело то ведь не в самих оценках, как вы понимаете, а то, что в реальности происходит в жизни, и каковы результаты.

• Страх ответственности. 

Ведь если я смогу почти идеально управлять собой или буду стремиться к этому, то тогда все, что происходит в эмоциональной сфере со мной, будет или должно зависеть от меня. И тогда уже не будет возможности (сам себе не позволю), чуть что, уйти в кусты: мол, от меня то, что происходит со мной сейчас, не зависит.

• И если я гневаюсь, то не случайно выведенный из себя кем-то, а потому что это я выбираю гневаться.
• И если я в печали, то это я ищу и нахожу способы попечалиться, продлить это чувство и заразить им того, кто рядом.
• А если радуюсь - это я сделал так, что мне радостно.

И потому на практике нередко люди уклоняются от управления собой или делают вид, что в этой ситуации чувства от них уже не зависят, чтобы избежать ответственности за те действия и возможные ошибки, которые они совершают под воздействием этих чувств.

И действительно, если кто-то совершает преступление или какое-то иное мало полезное дело в здравом рассудке и спокойном состоянии, то это осуждается. Если же это он делает под «наплывом чувств», то нередко это считается фактором смягчающим его вину, а порой и его прощающим.

Например, если один другому дал по лицу спокойно, то это плохо. Если же под влиянием нахлынувшего чувства - любви, например, или обиды, то «это можно понять» (а некоторые даже позавидуют: «любит ведь!»).

Есть даже ряд чувств, которые считаются «оправдательными» почти для всех поступков - та же любовь, например. И если она «нечаянно нагрянет», то тут уж, как принято от ее обладателя мало что зависит, а если он все же чувство это берет под контроль, то это уже и не любовь получается, а что-то «рациональное и неинтересное» - даже чувством не назовешь - «так себе». Так же нередко снимает ответственность в глазах многих людей чувства обиды, гнева, страха, возмущения, если они в больших дозах, и обладатель этих чувств считает или заявляет, что «это уж слишком» - то есть больше, чем он может выносить.

Таким образом, чем меньше я «могу выносить», чем меньше от меня зависят чувства, или чем больше сами эти чувства, тем меньше я отвечаю за то, что со мной происходит и за то, что я делаю. А, значит, расхлёбывать то, что со мной происходит и то, что я выношу в окружающий меня мир, нести ответственность за все это должен кто-то другой - другие люди, обстоятельства, бог, случай и так далее. Но не я.

В отдельных случаях такая позиция может помогать, но в рамках длительной перспективы жизни и строительства отношений с людьми - скорее всего, ведет к очевидному проигрышу. И многие это понимают. Но, говорят, что «ничего с собой не могут сделать». Уж как есть...

Правда, при том значении, что имеет слово ответственность в нашем обиходном языке, действительно, быть ответственным - мало приятно. Отвечать за что-то - связано с возмещением или наказанием, и становится почвой для создания чувства вины, а это мало приятно. И потому быть безответственным выгоднее и в том случае, когда я действительно хорошо управляю собой: я сам выбираю, когда быть ответственным, а когда и не отвечать ни за что.

Так что «уйти в кусты» иногда бывает и полезно - оттуда многое видно лучше, и выйти оттуда можно всегда. Тем более, что ответственность, как модное слово, часто используют сейчас для манипулирования людьми, стремящимися к совершенствованию.

Их делают ответственными перед семьёй, коллективом, партнёром, государством и теми, кого они якобы приручили (а вернее, те приручили себя сами): раз стремишься быть лучше - так давай, отрабатывай! Поэтому принимающие на себя ответственность люди, как правило, ставят себя в зависимость и начинают стараться, чтобы ответственность эту оправдать - свободы это не прибавляет. Как разрешить это противоречие, мы поговорим на тренинге "Создатель чувств".

• Развитие способности управлять собой требует на первом этапе постоянного отслеживания того, что я делаю и как. 

А это не привычно. Гораздо привычнее делать так, как делает большинство людей с раннего детства - плыть по течению, лишь слегка себя корректировать, чтобы совсем уж не разбиться, а то совсем больно будет. Чувства привычно относят к сфере мало управляемой и потому не воспитывают с детства способности их анализировать и разумно ими управлять.

Единственное, в чем добились успеха (по преимуществу мужчины) - так это подавлять свои чувства (но убийство чувств не означает управление ими). Так же лица обеих полов, как правило, умеют прятать свои желания (прежде всего, сексуальные) - как следствие условного разделения на высокие (приличные) и низкие (неприличные) чувства.

На остальных направлениях развития и управления своей эмоциональной сферы, за редким исключением, усилий особых не предпринимается - преимущественно культивируется и в искусстве, и в повседневной жизни мысль, что чувствам нужно доверяться и отпускать их на волю. А сильные и настоящие чувства вообще даются человеку откуда-то сверху, как подарок - и влиять на них человек уже не может. Такую неспособность (или нежелание) управлять собой воспевают в стихах, эта идея вдалбливается в формирующиеся мозги детей посредством красивых сказок и красочных мультфильмов, и её даже поддерживают некоторые модные «духовные течения».

Как результат, такое отношение к себе и своим чувствам кажется уже само собой разумеющимся - то есть привычным. А привычка, как известно, «вторая натура»: «Привычка свыше нам дана - замена счастию она». Но «свыше» ли? Сомневаюсь.