Кроличья нора вины, или Как нас "делают виноватыми"

Когда-то давно со мной случилась банальная, на первый взгляд, история, которая, тем не менее, засела в памяти. Это было в до-мобильную эру. Невероятно,  прошло всего каких то -надцать лет, и сейчас кажется, что мобилки были всегда. Но речь о другом.

Моя бабушка жила в посёлке и работала в школе учительницей. Я не могла позвонить ей домой, так как телефона у неё дома не было. Но могла иногда звонить ей в школу. Пока в учительской стоял телефон, было ещё более-менее реально дозвониться. Потом телефон из учительской почему-то перекочевал в кабинет завуча. И вот тогда звонить стало сложно. Завуча часто в кабинете не было. А если и дозвонишься, то почти всегда она давала понять, что делает одолжение, приглашая учителя к единственному доступному ему телефону.

Даже при том, что мы с завучем были лично знакомы. Но других вариантов позвонить у меня не было, приходилось идти этим путём...

И вот однажды, когда я позвонила, стремительная рука завуча по дороге к телефонной трубке задела чашку с чаем и, само собой, разлила её.  Как вы думаете, кто оказался в этом виноват?

Бинго! Многие угадали, думаю. Завуч обвинила в этом меня, потому что я так не вовремя позвонила и вообще "достали вы все со своими звонками", и конечно же, из-за меня она разлила свой чай на важные бумаги.

То есть, преподаватель, завуч, административный руководитель, светоч воспитания, ничтоже сумняшеся, обвиняет звонящего в своих собственных промахах, в том, что сама себе под руку поставила чашку с чаем и сама же пролила её на документы.

Когда на меня вылили шквал этих эмоций и обвинений, то первой моей неосознанной реакцией было чувство вины. Потом уже пришла злость, негодование, желание дать отпор. При этом всем ещё было понимание, что я от этого человека реально зависима в данный момент. Начну себя защищать, а она бросит трубку, и я никак не смогу поговорить с бабушкой. Что, кстати, и произошло. Причём, я даже не успела, кажется, ничего сказать в свою защиту. И вот это жгучее и болезненное чувство вины, когда меня неожиданно эмоционально обвинили  в том, в чем я реально не виновата, мне запомнилось надолго. 

Иногда в моей жизни происходили вариации этой темы. Сейчас-то я уже вижу целый паровоз таких ситуаций, происходивших у меня  с друзьями, близкими или с чужими людьми. И всегда это очень больно задевало. А что примечательно, начала я всё это объемно  видеть и осознавать масштабы только тогда, когда вылезла из этой кроличьей норы вины.  И, казалось бы, вот же сколько "нехороших людей делали мне каку", НО! Перекладывание с больной головы на здоровую возможно лишь тогда, когда здоровая голова не совсем все-таки здорова.

Когда мы ныряем в кроличью нору вины (чаще всего неосознанно), мы идём на поводу каких-то своих незрелых частей и в тот момент не видим другого пути.  

Включается некое туннельное зрение. И тогда другой человек может манипулировать нашими чувствами как угодно. Это все на уровне глубинных эмоций. То есть чувство вины включается быстрее, чем мозг способен адекватно оценить ситуацию и сказать: "Минуточку... Давайте разберёмся!".

К ощущению вины обычно ещё букет сопутствующих лютиков прилагается — чувство, что ты не какой-то не такой, ощущение ничтожности, переходящее в ярость (как к другим, так и к себе), чувство ущербности, уныния, раздражения, несправедливости и так далее — у каждого своё. И да, конечно, жгучая боль обиды.

После многих практик, проработки вагона детских травм, разговоров с собой по душам (в чем мне все-таки невероятно сильно помогла холодинамика) я вынырнула из кроличьей норы вины. Может иногда я ещё в неё одним глазком заглядываю, но уж точно не заныриваю. 

Да, сейчас я уже понимаю, что люди разными, порой нелепыми способами, только показывали мне моё же глубинное, неосознаваемое в  полной мере чувство вины. И тот букет лютиков, который к нему прилагался. А пока я бегала по кругу этих болезненных переживаний — ничего особо не менялось, только увеличивалось количество накопленных страданий.

Да, когда-то очень давно в силу разных объективных и субъективных причин, воспитания родителей, реакций социума и моей душевной организации во мне сложилось и закрепилось это незрелое болезненное чувство вины. И пришлось потратить много времени и сил на осознание этой ямы и выныривание из неё на поверхность.

Благодаря своему опыту быть в состоянии "без вины виноватой", я смогла разобраться в таких категориях, как:

• Зависимость от других людей и их суждений
• Размытие границ — где моя ответственность, где чужая. 
• Втягивание в эмоциональную воронку, бурная реакция на чужие эмоции
• Манипулирование
• Обиды

А также в своих собственных чувствах и состояниях, например:

• ощущение бессилия
• чувство беззащитности
• ощущение зависимости от другого человека
• агрессия по отношению к себе и другим

Не говоря уж о том, что благодаря этому пути, я нашла и успешно использую методы эффективной и экологичной помощи себе и другим. 

Вот такая кроличья нора. Но у нас всегда есть выбор — сидеть в ней и страдать или выныривать на поверхность самостоятельно, либо с чьей-то помощью.

Автор: 

	Лидия Чередниченко - Мастер-Учитель Рэйки. Мастер трансформационных, энергетических и духовных практик. Энерготерапевт Частот Света, консультант холодинамики, ведущая трансформационной игры "Лила. Игра Жизни"