Цена за обман

Пообещал и не выполнил. Или выполнил, но опоздал со сроками. Конечно, мы вспоминаем в этот момент, что «ложка дорога к обеду» и «поезд ушел», но чувствуем себя при этом как-то нехорошо. И любящий себя человек (а каждый должен любить себя или он не сможет любить никого), чтобы избежать этого неприятного чувства вины и «сохранить лицо», начинает выдумывать небылицы, создавая в своем воображении катастрофы и катаклизмы.

В моде сильные и умные люди, которые по определению не могут быть обманутыми кем бы то ни было. Так что, придумывая объяснения своего обмана, мы, казалось бы, делаем всем хорошо. Опоздавший «залатал» свой положительный имидж, а тот, кого обманули, получил «отмазку» и уже не выглядит в своих глазах, да и на взгляд окружающих, пострадавшей стороной. Но так ли это? Я встретилась с человеком, который всегда однозначно отзывался об этом явлении – обман – и попросила рассказать о выполнении обещаний и в частности – об опозданиях. А человек этот – Алена Нейман, руководитель и тренер «Агентства «Развитие».

Ред.: Назначаешь встречу и опаздываешь. Потом придумываешь тысячу объяснений. Можно ли считать это маленькое недоразумение обманом? Как чувствует себя тот, кто ждет?

А.Н.: Любой человек может вспомнить много случаев, когда он оказывался в ситуации отложенной или несостоявшейся из-за опоздания одной из сторон встречи. Ты опоздал. К тебе опоздали. Быть не вовремя – принято в нашем обществе. Мои клиенты неоднократно говорили мне, что опоздать на 10-15 минут – позволительно. Так рассуждают, как правило, те, кто постоянно опаздывает. У них уже есть в запасе арсенал отговорок и оправданий, которые, как им кажется, каждый раз срабатывают.

А какие ощущения возникают у того, который ждет?
Ты стоишь и думаешь: можно ли в дальнейшем иметь дело с этим человеком? Чувствуешь, что твое время, да и ты – для этого человека ерунда. Что он не ценит и не уважает тебя. А потом он приходит и говорит: «Прости! Такое случилось! И рассказывает, что случилось…» И все вроде хорошо, и ты это принимаешь, потому что сто раз сам так делал. И тебе остается только верить рассказанному, иначе ты долго будешь чувствовать себя обманутым.

Ред: А ты опаздываешь?

А.Н.: Я живой человек. Бывает – врать не буду. Важно отдавать себе отчет в этом, признавать, что слово нарушено и договариваться (обещать) опять. Хотя, зачастую, на автопилоте, делать этого не хочется. Но я понимаю, что каждый раз, когда слово нарушено, есть цена, которую платят люди, оказывающиеся в этих отношениях.

Ред.: Какую же цену платят люди за такой, казалось бы, не стоящий внимания обман?

А.Н.: Эта цена – разрушенные с самим собой отношения! И с другими людьми тоже. Сколько людей уже потеряно за прожитую жизнь, из-за того, что ты что-то пообещал и не сделал? Ты сам исключил их из своей жизни, потому что тебе было горько и больно, и противно видеть их и вспоминать о собственной слабости.

Ред.: Но мне кажется нереальным все время быть везде вовремя. Если ты все-таки опоздал, то стоит ли оправдываться?

А.Н.: Правда – всегда лучше, чем любая ложь. Ложь, даже «во спасение», запутывает мозг, забирая ресурсы на контроль того, кому и в чем ты солгал, чтобы не попасться на лжи. К сожалению, стратегия оправдываться выходит родом из детства.

Мы даем позволение рвать взаимосвязь со словом из поколения в поколение. Мы тоже научились этому от кого-то. И наши дети от нас учатся! Получается, что это неотъемлемая часть взросления – нарушать слово.

Ред.: Неотъемлемая часть взросления? Почему ты считаешь, что обман – родом из детства?

А.Н.: Вспомни школу: если нарушил слово (опоздал) и у тебя есть записка от мамы, справка, уважительная причина – не ругают, если нет – тебе не повезло… Перед всем классом опозорят и накажут. А потом еще и дома достанется. Нужно было как-то приспосабливаться к этой ситуации, чтобы хорошо выглядеть в глазах других. Вот и приходилось либо оправдываться, либо делать вид, что ничего не случилось.

Ред: А твои дети обманывают?

А.Н. Конечно! Мои дети живут в нашем обществе, дружат, ходят в школу, бабушки, дедушки… Приходится разбираться с ложью, вовлекать их в другой формат отношений. Если думать, что все дети врут, потом перерастут, разберутся – так они действительно разберутся, но и ложь станет «автопилотом»...

В нашу взрослую жизнь мы из детства притащили формулу: Результат = отсутствие результата + хорошая история в оправдание! И когда ты, например, опаздываешь, то единственное, чем занят твой мозг, то это мыслью: «Какую бы историю «впарить», чтобы оправдаться?». И если вдруг история случалась на самом деле (например, в лифте застрял) – считай, жизнь удалась! Даже если после этого ты и мог бы успеть, тебе уже можно не напрягаться. Приезжаешь с опозданием на встречу и говоришь: «Представляешь! Такое случилось…» И вроде все в порядке. Делаем вид, что ничего страшного не произошло. В лучшем случае – извиняемся. И если извинился – тогда ты вообще герой!

Ред.: Но ведь все-таки бывает, когда человек не виноват в опоздании: вышел вовремя, но пробки, авария – опоздал. Как действовать в этом случае, чтобы не «потерять лицо», и, в то же время, не унизить ожидающего?

А.Н.: Имеет смысл, во-первых: признать, что слово нарушено. Буквально сказать: «Прости, я опоздал, я признаю!». Ну и, конечно, пообещать на будущее: «Ты можешь рассчитывать на меня в дальнейшем!» И в дальнейшем обязательно ДЕРЖАТЬ СВОЕ СЛОВО!
Постепенно ты, тренируя себя, создашь новый формат отношений с людьми. И люди так же перестанут позволять себе нарушать слово, данное тебе.

И ты СТАНЕШЬ человеком СЛОВА.

Ред.: Каким нужно быть, чтобы не опаздывать на встречи и вообще – выполнять свои обещания?

А.Н.: Нужно работать над собой, тренировать свое отношение к жизни, свои взаимоотношения со словом. Одним словом: быть дисциплинированным и честным. Быть ЧЕЛОВЕКОМ СЛОВА.
Можно просто решить: я – человек слова! Начать делать то, что делают люди слова: быть вовремя; выполнять обещания; жить с фокусом на цель, а не на обстоятельства; идти до конца, не опускать руки при первой преграде. И ты увидишь результат.

Ред.: Обещания, данные другим людям, еще кое-как соблюдаются. А слово, данное себе?

А.Н.: Обманывать самого себя легче всего – никто ничего не знает, тебя не осуждают, выглядишь в глазах других хорошо…. Но каждый раз, когда это происходит, тоже есть цена. Она даже более разрушительна для самооценки, чем обман других людей. Ты разрушаешь отношения с самым главным человеком для тебя – с самим собой. Живешь своей жизнью и не понимаешь, что эти нарушенные обещания, как гири на ногах, тормозят твое движение вперед.
Как ты думаешь, что особенного в жизни может создать человек, когда он сам честно знает, что ему наплевать на слово, данное себе? И так – изо дня в день: проживая свою жизнь, оправдываясь, «переводя стрелки» на обстоятельства, стараясь поддерживать свой имидж. На это уходят колоссальные силы. Результат – усталость, депрессии, отсутствие вдохновения… И жизнь «не удается», потому что не остается ресурсов, чтобы двигаться вперед, воплощая в жизнь самые смелые мечты.

Ред.: Если обман так разрушителен, то, может быть, и не стоит никому ничего обещать: даже себе? А тем более озвучивать свою мечту?

А.Н.: В нашей культуре даже есть традиция не говорить о своих целях, чтобы «не сглазить». Я считаю, что люди это придумали, чтобы хорошо выглядеть, сохранить лицо – всегда есть «отмазка» – я же не обещал! Не озвучил обещание, тогда кто о нем спросит – ведь никто ничего не знает! А с самим собой можно как-нибудь разобраться.
У слова есть невероятная сила! Когда ты декларируешь свою цель, даешь обещание самому себе и озвучиваешь его другим, ты заставляешь свой мозг настраиваться на поиск возможностей для достижения цели. В разговорах с друзьями, начальством, коллегами, семьей о своей цели приходится много раз проговаривать ее, обсуждать, отвечать на вопросы, отстаивать свою идею и аргументировать ее. Мозг, перерабатывая эту информацию, начинает замечать разные возможности для достижения цели. Ищет так называемые «указатели» в сторону ее достижения: людей, средства, связи, контакты. Какие-то вопросы помогают решить друзья, зная о твоей цели, кто-то наталкивает на ценную мысль – да ты и сам яснее видишь то, к чему стремишься.

Я утверждаю, что любую цель стоит озвучивать – вероятность ее достижения повышается!